Gagal Paham

Sebelum postingan ini kalian baca dan menjadi trending topic. Perkenankan saya memperkenalkan bintang tamu di Episode ini, sebut saja "mbah dukun" (Bukan nama sebenarnya, nama mbah dukun diberikan untuk keselamatan tokoh.). Dia adalah seorang lelaki dengan tampang boy band yang sukses mengadakan study banding kemana-mana. Hhhmm.. memiliki pacar dimana-mana membuatnya kelimpungan dan memutuskan untuk menjadi Jomblo. Di sekolah punya pacar satu, Di sekolah lain punya pacar satu, Di kampung punya pacar satu, Di kampung sebelah punya pacar satu, Di pohon beringin punya pacar satu. Jadi total pacarnya ada tiga (nggak lulus SD). Dan dengan alasan inilah saya datang ke mbah dukun untuk menceritakan kesulitan-kesulitan saya sebagai jomblo abadi. Dan beginilah ceritanya #jengjeng

Pada suatu hari yang gelap usai hujan rintik-rintik sepasang lelaki sedang duduk ditrotoar jalan dan saling memandang satu sama lain (saya ngga HOMO). Yaapp.. mereka adalah saya dan mbah dukun (Tapi sumpriiitttt saya nggak pacaran sama dia.) Dan disanalah semua dialog itu pun terjadi.........
Saya : Mbah dukun kenapa sih saya masih jomblo???
Mbah Dukun : Mengacalah Naaaakkkkk....
Saya : !@#$%^&....Mbah... Kalau gitu berikan saya kiat-kiat mendapatkan cewek...
Mbah Dukun : HHmmmm... Pertama. Kamu harus memberikan perhatian lebih padanya. cewek suka di       perhatiin.
kronologi : disuatu pagi terdapat seorang lelaki semi abstrak yang sedang memanjat genteng. Dengan alat GPS yang mutakhir dia melacak dimana kamar letak koordinat kamar mandi. setelah itu...................................(maaf nggak lulus sensor). Dan keesokan harinya mata saya membengkak dan siap meledak, karena sebenarnya pemilik muka semi abstrak itu adalah saya yang mencoba memberikan perhatian lebih dengan cara memperhatikan caranya mandi....
Saya : ada cara lain nggak mbah???
Mbah Dukun : HHmmmm... Kedua.  Kamu harus ngasih dia kejutan, cewek suka dikasih surprise.
kronologi : Ada seorang cowok yang lepas dari kebun binatang. Berdandan ala banci-banci yang mangkal diperempatan. Terus ni cowok deketin si dia. eeehhh... si dia malah kabur... Sebenarnya cowok yang lepas dari kebun binatang itu adalah saya yang mencoba ngasi kejutan.
Saya : Mbah ada cara yang paling mutakhir nggak???
Mbah Dukun : HHmmmm.. Hahaha.. Bilang aja kalau kamu "SUKA SAMA DIA"
kronologi : Saya ngajak dia muter-muter sampai pusing satu keliling aja kalau tujuh kecapean. dan akhirnya saya bilang kalau saya suka sama dia. 
Saya : Aku suka sama Dia.
Dia : Jadi selama ini kamu nge PHP aku???
Saya : haa??? Maksutnya?? (masang tampang blo'on se blo'on blo'onnya)
Dia : Kamu lebih milih Dia ketimbang Aku???
Saya : !@#$%^&

Teror Mencekam

Hhhmmm... berawal dari nomor pribadi yang selalu melakukan teror mencekam hingga akhirnya saya tahu ada maksut lain dari dia yang sering mengalihkan sedikit perhatianku...

Pada suatu pagi yang entah saat itu tanggal berapa. Yang jelas hari itu adalah minggu. Saat saya sedang sibuk-sibuknya melukis diatas kanvas yang disebut bantal dengan cat warna transparan nan berbau yang mereka sebut iler. Dan bunyi itu pun terdengar. Bunyi yang menandakan adanya telephon masuk, dengan mata yang masih semrawut dan logat yang sedikit abstrak.

"hhaaalloooooooooo...." sahut ku mengawali pembicaraan dengan nada yang semrawut dan lgat yang sedikit abstrak. tak berapa lama mulai terdengar suara cewek ketawa-ketiwi dari sana. dan *tutttt tutttt tutttt*. Apakah ni cewek mulai sadar kala dia lagi nelphon orang yang salah? atau mungkin dia salah sambung? tapi sebenernya dia itu adalah orang yang salah. karena sebenernya dia itu bukan orang. "mahkluk dari planet mana yang nelphon orang jam 5 pagi cuma buat cekikikan?". Dan kejadian serupa terjadi disetiap pagi dengan episode yang selalu sama "telphon-cekikikan-tutup". Yang membuat saya mengetahui suatu hal. Bahwa ni orang(bukan orang tapi mahkluk dari planet antahbarata sono) nggak salah sambung. Tapi dari mana dia dapat nomer saya?? (terkutuklah orang yang memberikan nomer saya pada "orang yang bukan orang tapi mahkluk dari planet antahbarata sono" ini)

Teror pun masih berlanjut. kini dia merambah dunia SMS. Intensitasnya pun besar. apa dia menancapkan tuas galaunya karena kebingungan mau dikemanain bonus sms  berjibun dari operator. Di setiap malam tidak kurang saya dapati layar handphone saya ditongkrongi sebaris nomer yang entah siapa dia(bukan orang tapi mahkluk dari planet antahbarata sono), karena cuma mahkluk dari planet antah barata sono yang SMS orang diatas jam sebelas malam. Dan gimana yang mau bales SMSnya. Dia SMS apa aja saya nggak ngerti. please deh. Apa masih ada orang-orang alay yang lolos razia satpol PP??? Dan disetiap malam selalu terjadi episode yang sama "ada SMS - nggak ngerti maksutnya - hapus pesan".

Setelah lebih kurang 7 hari saya diteror oleh orang (bukan orang tapi mahkluk dari planet antahbarata sono) ini. Saya mulai jera dan ada perasaan ingin tau, dan bukan ingin tau biasa yang disebut ingin tau banget atau kalau orang alay yang lolos dari razia satpol PP bilang "KEPO". Saya melayangkan satu pesan singkat pada mahkluk dari planet ini. Yang memastikan kalau dia itu manusia yang dikaruniai nama oleh orangtunya dan apa maksut dari semua kegilaan yang dia lakukan. dan jawabannya cukup mengejutkan tentunya dengan bahasa 4L4Y yang memang mengejutkan. Dia menyatakan bahwa dia adalah adik kelas dengan nama yang belum pernah saya tahu sebelumnya, dan mengakui bahwa dia menyukai saya. Ada yaa orang yang suka sama mahkluk setengah mateng dengan kaca mata full face dan muka semi abstrak yang always magang dan nggak mau hengkang dari muka saya ini. Dan dengan singkat saya menyatakan bahwa kegilaan dia selama lebih kurang 7 hari ini menemui jalan buntu yang menyakitkan. Saya tak menyukainya, selebih dengan cara gilanya selama ini. Dan dia pun tak pernah melayangkan teror gilanya lagi. hanya sesekali pesan singkatnya hadir meramaikan inbox dan tentunya dengan bahasa 4L4Y. Dan sampai sekarang saya nggak pernah tau gimana bentuk muka orang yang ngaku adik kelas yang pernah menjadi (bukan orang tapi mahkluk dari planet antahbarata sono). 

Aku dan Kamu

Aku hanya mengenali diriku sendiri, 
Dengan segala keacuhan yang hinggap
Dan tanpa menemui apa itu peduli. 
Kamu hanya mengenali dirimu sendiri, 
Dengan segala egoisme yang menumpuk 
Dan tanpa mengenali apa itu memahami. 
Aku dan Kamu sebelum semuanya terjadi.

Entah siapa yang menuai intrik??
Aku atau kamu??
Setiap bertemu tiada membuahkan percakapan, 
Diam tiada kata terlontar lewat bibir.
Hanya mata yang memainkan ritme pertemuan kita. 
Saling memandang satu sama lain.

Aku bersandar pada seorang.
Seorang yang menawarkan habunya 
Untuk sekedar aku menidurkan segala penat. 
Dan kamu memeluk seseorang 
Seseorang yang melonggarkan dekapannya
Untuk sekedar memberimu ketenangan. 
Aku dan kamu kini dengan yang lainnya.

 

Bege, Bunga dan Bu Dwi (BBB)

Ini cerita tentang saya dan bunga, kata mereka kami adalah dua orang kembar siam tapi menurut saya lebih tepat disebut kembar SIAL. Dimana ada saya disitu juga ada bunga, kecuali pas kita kekamar mandi. kita memiliih kamar mandi yang berbeda bunga memilih kamar mandi cowok dan saya memilih kamar mandi cewek #ehh. Kami selalu duduk berdampingan, tapi tak selalu begitu. Kadang terjadi suatu hal yang buruk dalam hubungan kami, itu adalah fase dimana bunga ngambek cuma gara-gara sepasang bola matanya menangkap saya sedang bercanda ria dengan seorang cewek. Nyesek liat dia ngambek, kita saling berjauhan dan tak ada lagi percakapan mesra antara kita berdua #hikshiks. apa mungkin si Bunga sedang PMS?? tapi kalau dirunut dia itukan spesies laki-laki. Apa jangan-jangan dia spesies manusia baru "Manusia Hemaprodit". 

Akhir-akhir ini saya sering absent dan menyisakan satu banggu kosong disamping bunga. "Maafin Bege yaa..." Yah ada salah satu oknum guru yang memisahkan perhelatan asmara kami berdua sebut saja Bu Dwi #uupppsss. Belakangan hari ini saya menjadi target buron oleh Bu Dwi (salah satu guru Kimia yang BERBOBOT), beliau menculik saya dan mengurung saya di Lab Kimia. Yaaahhh... disanalah saya mendapatkan penyuluhan tentang Kimia atau yang lebih kerennya disebut Pembinaan Olimpade. 

Bunga sangat membenci guru yang satu ini, mungkin karena alasan diatas. Pernah terjadi pada suatu episode di suatu hari yang begitu mencemkam saat itu AC dikelas menganga dengan suhu 16 derajat celcius. Disana berdiri mahkluk gumpal yang sangat wow. Ya itulah Bu Dwi sedang menjelaskan perihal-perihal penting tentang Laju Reaksi. Namun kami berdua (saya dan bunga) malah sedang asik cekikikan dengan guyonan kita sehari-hari, mungkin moment indah kami berdua itu membuatnya terganggu dan kata-kata itu pun keluar. "Bu Dwi tau kalau Bu Dwi jelasin itu memang sudah terlalu jelas, tapi kalau pingin bisa ya nyatet. Udah nggak pernah nyatet tulisannya jelek lagi." Kata-kata yang beliau ucapkan usai menampakkan dirinya disamping meja kami. Saya tersadar kalau tulisan buruk rupa itu berasal dari buku catatan dengan tulisan  bergaya font tulisan dokter abis kelindes grobak sampah yang bentuknya acakadud buruk rupa dari sebuah buku bersampul dengan lebel tulisan Bagus Guritno/08.

CINTA DIAM-DIAM

Ini cerita sewaku SMA, Naufal jatuh cinta diam-diam dengan seorang Zulaikha (Nama cewek ini disamarkan demi keselamatan Naufal), cewek penghuni kelas sebelah. Menurut kronologi yang dia berikan kepada saya Cintanya sudah jatuh sebelum negara api menyerang(pokoknya udah lama banget deh ni orang naksir Zulaikha). Naufal adalah mantan temen sekelas saya, namun sayang takdir tidak mengijinkan kita menjalin kisah indah SMA pada suatu wadah kelas yang sama. #nyesek. Sebenarnya Naufal adalah spesies yang cukup ganteng, tapi sayangnya tidak tahu bagaimana cara ngobrol dengan baik dan benar kepada Zulaikha. Bahkan saat mereka make conversation Naufal mulai kejang-kejang dan mulutnya berbusa. #ehh , dengan ucapan yang terbata-bata (maksutnya bukan ngomong sambil makan bata)  Saya selalu menyuruhnya untuk menyatakan perasaannya. Tapi setelah saya pikir-pikir apakah dia bisa muncul tiba-tiba didepan muka Zulaikha, seperti cara pocongan menampakkan dirinya. Dan menyatakan semua perasaannya selama ini. Mungkin Naufal takut bila Zulaikha akan mengggamparnya ketika ternyata dia sedang diWC dan Naufal muncul tiba-tiba disana, belum jadi dia meneriakkan yel-yel orasi cintanya, sebuah cap tanganpun mencaut dipipinya. Hahaha...  Atau mungkin Naufal sedang mengidap penyakit cinta diam-diam??? Orang yang jatuh cinta diam-diam begitu tahu semua informasi  secara detail tentang orang yang dia taksir. Naufal tahu bahwa Zulaikha adalah seorang cewek tulen, dan Naufal juga tahu bahwa dirinya juga adalah seorang cewek tulen jadi mereka merasa cocok dan terjadilah cinta diantara mereka #ehh.  

Lalu bagaimana dengan Bege??? Saya juga mengidap penyakit cinta diam-diam. Saya adalah seorang yang nggak gaul di sekolah(karena saya menolak untuk digauli.)

“kamu kenal Bege A3? Orangnya yang mana sih??”

“Itu lho yang mukanya ancur, kayak Nobita kecepit pintu sambil nahan pipis.”

Sedangkan saya menyukai seorang yang begitu populer disekolah. Kita sering melakukan SMS ria nonstop sampe jari-jari pada keriting. Tapi ada satu kejanggalan yang meliputinya. Walaupun kita sering ber SMS ria tapi kita nggak pernah ngobrol secara live. Dia seperti tak mengenali saya disekolah. Mungkin malu karena kenal sama mahkluk lecek dan bau ketek macam saya ini yang muncul dari golongan non-GAUL disekolah. Dan pada akhirnya perasaan ini tak pernah mengudara. Orang yang jaduh cinta diam-diam pada akhirnya hanya akan melakukan apa yang selama ini mereka lakukan “cinta sendiri”, dan mulai mengenal apa itu merelakan. Merelakan keinginan muluk-muluk mereka untuk menggandeng sosok yang mereka cintai pada suatu wadah yang kita kenal dengan CINTA.

They Are Around Us

Pernah liat film HORROR. Weesss... biasanya hantu-hantu didalam film horror itu muncul di tempat-tempat yang nggak terduga. Berikut hal-hal yang menjadi Modus hantu memilih tempat tongkrongan dan bagaimana kamu mengatasinya.

1, Kloset menjadi tempat nongkrong hantu yang pertama. Ceritanya kamu lagi mules, dan ada sinyal-sinyal mau e’ek. Pas sampe toilet tersus langsung buka celana, duduk / jongkok, dan brrrooooottttttttt.... dan tiba-tiba suasana menjadi mencekam pas mau cebok ternyata airnya mati. Kamu pun bingung apa yang harus kamu lakukan. Suasana menjadi tambah horror ketika lampu kamar mandi juga ikut mati, dan akhirnya ada sesuatu yang mengganggu bokong kamu.

Modus = Mungkin tu hantu protes tempat tongkrongannya kamu berakin atau mungkin hantu itu mau nyebokin kamu.

Hal yang bisa kamu lakukan = nikmati aja dicebokin sama setan atau mungkin kamu bisa langsung keluar dari kamar mandi tapi jangan lupa pake celana lagi.

2, Di atas pohon, skenarionya kamu lagi dialam hutan. Terus kamu kena sindrom pingin pipis mendadak gitu deh, nggak ada toilet ke kali juga jauh. Akhirnya kamu menemukan pohon besar yang bisa nutupin kamu pipis. Namun tiba-tiba kamu denger suara cewek nangis yang bikin bulu kuduk mu merinding. Noleh kanan kiri nggak ada orang, kamu terus nyariin sumber suara. Pada akhirnya kamu noleh keatas pohon. dan akhirnya ketemu deh sama yang namanya Hantu.

Modus = tu hantu mau ngintipin kamu atau mungkin mau makasih sama kamu karena udah nyiramin pohon di hutan.

Hal yang bisa kamu lakukan = ya lanjutin aja pipisnya, biasanya kan orang yang ngeliat hantu itu ngompol ketakutan, kamu bisa bangga karena kamu nggak ngompol hal ini disebabkan kamu dalam gaya pipis.

3, Di bilik kamar tidur, Adegannya gini. Kamu lagi asik tidur sambil ngiler gitu deh. Terus kamu bangun karena haus. Dengan mata yang masih sipit-sipit dan baru ngelap bibir karena diserang badai iler. Kamu tiba-tiba ngeliat hantu di depan pintu kamar tidurmu.

Modus = yang ini patut diwaspadai, biasa jadi hantu itu punya niat bejat sama kamu, ingat kejahatan terjadi karena ada niat dan kesempatan waspadalah waspadalah.

Hal yang bisa kamu lakukan = Lapor polisi, karena ada hantu yang menyelinap kekamar. Atau kamu bisa balik tidur lagi karena kamu ketakutan dan pingsan.

Tau tempat tongkrongan hantu yang lain??? Kommen...

Malam Jum’at Bege

Malam Jum’at adalah malam yang sarat akan hal-hal berbau horor. Biasanya di malam jum’at itu mas pocong sama mbak kunti lagi mesra-mesraan gitu deh. Disini saya beserta cowok saya sebut saja bunga sedang menikmati yang namanya malam jum’at. Maklum cowok saya sudah dapet order buat besok malam minggu. Jadi mau nggak mau ya udah deh kita pacaran di malam Jum’at aja. Kita jalan-jalan di Mall yang cukup tersohor di kota Solo. Ini dia ceritanya.......

Setelah cari tempat parkir dalam posisi yang weeennaaakk. Kamipun langsung melancong ke TKP menuju grand 21 untuk sekedar nonton. Waktu itu film yang kita pantengin Perahu Kertas 2 yang tayang di jam terakhir pula. Masuk ke area bioskop hanya satu dua gundul yang stay on mantengin layar lebar alias sepi pake banget. Apesnya lagi pas didepan tempat duduk kita berdua, saya melihat sosok penampakan dua pasang spesies yang mereka sebut orang pacaran lagi suap-suapan kue brownis, bikin saya masang muka pengen sambil ngiler kelaperan. Noleh kekiri si bunga malah asik mainan HaPe dan saya dicuekin gitu aja deh, nyesek nggak tuhh??? Singkat kata singkat cerita tu bioskop kelar juga. Keluar dari bioskop noleh ke kanan kiri sepi banget para penghuni mall udah balik ke asalnya masing-masing. Toko-toko udah pada tutup. Lampu-lampu udah pada off. Eskalator udah nggak move on lagi. bikin suasana makin horor, si bunga megangin tangan saya erat-erat mungkin dia takut diculik demit. kemudian sepercik harapan kembali tumbuh ketika melihat ada lift yang masih on. Baru turun satu grade lift udah penuh entah dari mana orang-orang ini nongol. Apakah mereka benar-benar sosok manusia atau sosok yang lainnya?? Yang jelas kaki mereka masih nginjek tanah.......

Remote mana Remote??

Malam minggu Cuma milik orang yang pacaran?? Nggak juga sih saya yang memiliki pangkat jomblo tingting ini masih bisa bersenang-senang dengan yang namanya malam minggu, salah satu caranya adalah dengan nonton bola. Paling ill fell kalo lagi nonton bola sama mbak. Biasanya nanya “itu yang ganteng namanya siapa?” masih adalagi episode yang bikin ill fell. Saat para penghuni rumah nyariin yang namanya remote TV buat ganti ke acara Sinetron yang ada di RCTI, yang paling ngehits di lihat sih “Tukang Bubur Naik Haji” please dah.. Dengan cerdik bin licik remote pun saya gusur ke WC. Yess.. buat menghindari pergantian saluran televisi. Ini mau ngomongin apa sih?? Udah deh to the point aja. Saya mau bagi-bagi tips cara mencari remote yang hilang. 

1.      Lapor Pak RT

Sebagai warga yang baik. Sudah sepantasnya kita melaporkan setiap barang yang hilang. Termasuk remote TV, siapa tau Pak RT adalah pelaku dibalik sindikat hilangnya Remote TV dirumah waspadalah-waspadalah..

2.      Cari ditempat tongkrongannya

Kenali remote TV kita baik-baik. Cari tau semua kegiatannya, termasuk cari tau dimana biasanya dia nongkrong. Mungkin di selokan, atau di WC. Kalau nggak mau ribet tinggal buka aja yang namanya Google Earth.

3.      Panggil dengan nama sayang

Sekarang lagi musim yang namanya nama sayang. Misalnya Umi, Bunda, Mami. Nah panggil tuh yang namanya remote dengan salah satu panggilan sayang. Tapi perlu di ingat apakah alat kelamin Remote TV? Kalau ternyata dia adalah species jantan dan kita memanggilnya dengan sebutan mami. Bisa-bisa dia ngambek.

Masih punya Tips?? Silahkan comment....

No Woman No Cry

Malam minggu adalah ritual yang sering dilakuakan untuk pacaran bagi yang punya pacar. Tapi apa yang harus kita lakuakan para lelaki jomblo?? Apakah anda(Jomblo) pikir ini adalah akhir dunia?? Tenang saya ada cara-cara yang buat kalian cowok (Jomblo) untuk bertahan hidup didalam hiru piku Sabtu malam alias Malam Minggu..

Ngedate bareng mbak kunti.

Pasti mbak Kunti merasa kesipian setelah malam jum’at kemarin di tinggal mas Pocong, nah di malam minggu ini kesempatan kamu buat ngedate bareng mbak Kunti. Dari pada galau dirumah sendirian.

Mangkal di perempatan.

Selain buat ngisi malam Minggu kelabu kalian, kegiatan ini bisa memulihkan kesehatan dompet. Dan siapa tau kenalan sama cowok macooo.

Main PS/game PC/ Etc

Pas kamu menyandang gelar Jomblo, Pasti kamu punya banyak waktu yang longgar, ini saatnya menghabiskan waktu kamu seharian untuk bermain game. Dapatkan semua achievement yang ada di muka bumi ini. Kalo gamenya udah complete 100%…yah kamu bisa balik nangis lagi sambil meratapi nasib.

Online

Mungkin media Online adalah pelampiasan terbaik ketika kamu Jomblo. Siapa tau ada temen yang memiliki status serupa (Jomblo) yang berkeliaran didunia maya. Dan mengutuk semua orang yang pacaran. Dan mendoakan semoga hari ini hujan deres banget.

Tidur

Saat kamu sedang bergelar Jomblo. ini saatnya molor ria, nggak ada satu SMS pun beralamatkan nomer HP kamu. Mau SMS temen takutnya nanti ganggu acara malam minggu mereka. Ini saatnya kamu menjarah tempat tidur dengan bantal di bawah kepala dan nangis sepuasnya meratapi nasibmu yang jomblo itu.

Masih Banyak lagi hal yang bisa dilakuin saat kamu Jomblo. hahaha..